代言品牌：雪弗莱新赛欧
广告词：我依然高贵，无论肉体抑或精神！
赛欧让我们领略了10万家轿的新概念，不但配置升级价格大降，还换上了代表贵族的新标志，对此，我们不但不领情，反而提那些陈年旧事，看来，不厚道的是我们消费者啊！
NO.9：木子美
代言品牌：桑塔纳系列
广告词：看我驰骋江湖数十载，让我更加坚信：身体就是本钱！
木子美又出写真集了，引得那些老粉丝们感动得涕零泪下。我们的老朋友桑塔纳要出4000了，2007年便可与我们大家见面了，听说还是“自主品牌”呢！
NO.8：孔庆翔
代言品牌：标致307
广告词：我能，一切皆有可能！
307的问世当初，我等目光短浅的小人评为画蛇添足。可现在，307的销量翻了N番，表明东风人在设计之初便能满足未来消费者的“个性”诉求，佩服佩服！
NO.7：李亚鹏
代言品牌：开迪
广告词：这回我可不傻，嘿嘿！
大众怎么就没想到咱们大智若愚的小李同志呢？你看，咱小李同志要老实起来，比我等农民兄弟还憨厚百倍，要聪明起来也简单，开迪不正是需要这样的人才吗？你看开迪的外形，定位公务：在后面摆个自动麻将桌公务一会没半点问题；定位低端：咱农民兄弟上工种田在后厢拉俩黄牛绰绰有余啊！
NO.6：周杰伦
代言品牌：途安
广告词：我的地盘我做主！
凭借喉咙狭窄，发音低沉神秘的先天优势，周杰伦的走红好似东南亚的海啸一般，一发不可收拾。
途安怎么也不明白：要狭窄，我比他窄；要低沉，俺也不高；要神秘，俺自己也不知道花大价钱买我的人要干什么？
索性请小周拍广告，没事在电视上叉几下手指蹦一会，结尾把头突然往镜头前一伸，阴阴的从牙缝里蹦几个字：你想干什么？
NO.5：李毅
代言品牌：双环CEO
广告词：我护球像亨利！
也许李毅怎么也没想到，原来出名这么容易。早知道我就多说：我带球像小罗，定位球像卡洛斯，摔倒像齐达内，假摔像队友……
双环就不一样了，因为在前一个产品，做得比他好上许多倍，至于其它，让护球天王来替他说吧！
NO.4：如花
代言品牌：菲亚特多宝
广告词：经典招牌动作：抠鼻屎！
如花举手投足一颦一笑间，都让观众惊叹雌雄两性在这个生物身上得到如此完美的结合，令人叹为观止，引发普遍性的胃痉挛！
多宝：原来浪漫是可以如此跌宕起伏的，坐在驾驶室，你可以体会到轿车的优越舒适；而在后厢，带给你的是一次完全不同的心灵体验，真TM比公交车还舒爽啊！
NO.3：赵本山
代言品牌：新红旗
广告词：谁用谁知道！
“这款车怎么样？”
“嘿，甭说，这牌子硬，倍有面子，坐起来又舒坦，不跟你多说了”，小眼佯装四下一溜，压低声音说：“谁开谁知道，保证不得痔疮。”
NO.2：林志玲
代言品牌：别克荣御
广告词：无，媚眼神功及肢体语言就已足够。
这款车将国人的需求满足到了极致：又够“长”，又够“大”，身材突出。“它以大器天成的磅礴气势，挟国际车坛顶尖科技，为国内高级公商务轿车市场带来迥然一新的风貌，辉映新时代政界及工商界领袖型人士卓尔不凡的气宇风范”。令人有点担心的是，如此凶猛的肉弹，不知中国的消费者有福消受否？
NO.1：芙蓉姐姐
代言品牌：奥迪新A6L
广告词：我都快要被这些狂蜂浪蝶们逼死了。我不能再这样下去，我要清理门户！
奥迪说：我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。所以，各位请别怪我，我新A6要剔除那些伪贵族，要让那些一边对我流着哈喇子，一边盘算钱包的人彻底死心。我正在清理门户！
